別讓孩子討好自己，發展「不實的自我」

【文章來源/天下文化】2019年03月29日

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壓抑憤怒的代價

父母太常教孩子不要表達憤怒，因為他們自己就對這種情緒很不自在。孩子要麼沒看過父母生氣，要麼憤怒總是和咆哮、傷害和驚嚇連結在一起。無論是哪一種情況，孩子都要為這種令人不舒服的感受尋求解決之道。

除非我們正視它、釋放它，否則憤怒永遠不會消散。它化身為被動式攻擊及其他適得其反的行為、習慣、癖性，甚至是疾病。當我們無法管理自己的憤怒，我們就失去了發言權，連帶失去自尊和自信。我們不捍衛自己的界線，不提出自己的要求，反倒讓別人代替我們做決定。沒有誠實就沒有親密，而這樣的我們並不誠實。

不實的自我

孩子往往會發展出「不實的自我」，創造一個他們認為父母師長會接納、會喜愛的兒女或晚輩。這是一種高超的適應技能，為孩子提供了度過難關的生存資本。但如果長大成人之後（亦即不再有這種必要的時候）還是這樣，我們就可能要付出災難性的代價。在不實的假面底下，我們和自己真實的感受越離越遠。我們隨時隨地都像個傀儡，表現出「好男孩」或「好女孩」的言行舉止。

這些孩子長大後，往往成為被動式攻擊界所充斥的「助人者」、「討好者」和「犧牲者」。但儘管這個不實的自我從不生氣，「真正的你」卻必須消化所有受到壓抑的憤怒。把自己的感受藏到不見天日的地方，無異於藏起真實的自己，別人對我們的認識可能就很粗淺、很浮面，因為比較深刻的感受與個性都被我們藏起來了。

對自己的真實情緒感到羞恥

禁止孩子表達內心感受也會養成羞恥感──不僅對自己的情緒感到羞恥，也對自己不知如何表達情緒的不安與困惑感到羞恥。在被動式攻擊者身上，你會發現在各種信手拈來的藉口、理由與防衛背後藏著滿滿的羞恥感。

當人覺得自己做錯了事情，心裡就會產生內疚的感覺。當人覺得自己本身就是一個錯誤，心裡則會浮現羞恥的感受。由於孩子沒辦法把他們的感受和自我形象分開，一旦心裡產生不好的感受，孩子就會得出是他們自己不好的結論。

所以當你犯了錯、能夠糾正錯誤時，心裡會浮現內疚的感覺，而當你把自己視為錯誤、認為是你本身不好時，羞恥的感覺就成形了。或許因為父母看到小孩哭就手足無措，所以父母往往會鼓勵孩子「別哭」。無論是什麼原因讓孩子落淚，父母師長都會跟他們說「那沒什麼好哭的」。

未被消化和釋放的情緒，身體會記住

當你陷在被動式攻擊的循環中，面對情緒最自然的反應就是對它視而不見。如果你的心理構造是一根管子，被你棄之不顧的情緒直接從管子另一頭溜出去，不會造成任何傷害，那就不成問題。但人的心理構造比較像是一個膨脹的袋子，除非你正視這些情緒、接收它們傳達的訊息，並加以化解、釋放，否則它們就一直裝在袋子裡。

對某些人（尤其是被動式攻擊者）來說，他們的袋子可能脹得很大。揹著這個袋子可是很沉重的負荷，想想你為此耗費的精力吧！

人體處理有形傷害的方式則直截了當得多，傷口會按照一連串的步驟癒合。假設你割到手，接下來血管就會收縮，以減少失血量，血小板或凝血素率先做出反應，封住傷口不讓傷害擴大。

白血球火速趕來，摧毀細菌或病毒。傷口會痛上一陣子，但不久就會長出新的皮膚細胞，最後傷口癒合、疤痕消失不見。

就跟生理構造一樣，心理構造知道需要做些什麼來療癒情緒創傷。然而，當我們把情緒都塞在袋子裡，療癒的過程就無法展開。而且，傷口潰爛得越久，我們受到的傷害就越多。每當人生中又發生類似的事件，舊有的情緒就會再次浮現、帶來痛苦，設法引起我們的注意，直到我們解決為止。這些傷口想要癒合。然而只要我們繼續壓抑下去，傷口就會痛個沒完。

療癒過程中很重要的第一步，就是和情緒（尤其是憤怒）共處，傾聽它想告訴你的訊息。接下來，我就是要請你這樣做。相信我，我知道這對陷入被動式攻擊循環的人而言有多困難。但我也知道，如果你不和你的憤怒及其他情緒共處，如果你不把它們從袋子裡拿出來、好好感受一下，並展開療癒的過程，它們還是會回來造成你的痛苦，破壞每一段你試圖建立的關係。

我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長環境。這是給孩子一個安全的家唯一的辦法。在這樣的家庭裡，孩子不必成天揣測父母的心情，推敲父母真正的用意。

壓抑憤怒和其他情緒的教養方式，只會迫使孩子揹著一袋子的情緒長大成人。更糟的是，他們從沒學到如何處理自己的憤怒、如何解讀憤怒要傳達的訊息，乃至於如何善用他們從自身情緒學到的東西，來和自己在乎的人建立更深刻的感情。