先簡介一下我的狀況吧
暱稱：文旦
年齡：31歲檢查出罹癌，今年33歲
婚姻：已婚，一個小孩今年3歲
病況：HER2乳癌4期，轉移到淋巴與肺
治療時間：2年多
某天，我妹跟我說
你要不要試著把你的心情或是抗癌的過程寫下來
也許對你自己或是對別人都有幫助
所以我決定開始慢慢的寫出自己的故事
我是在生完小孩一年後檢查出HER2乳癌的
媽媽們應該都很了解
剛生完小孩的前幾年所有的注意力都在孩子身上
我也一樣，一開始的時候是覺得左胸附近有時候會痛
我以為是因為抱小孩太累的關係，沒想那麼多
（因為我家弟弟6個月的時候體重就超過9公斤了）
過了3個月，胸部的疼痛感變得更強一點
用手按壓的時候好像有摸到硬硬的東西但沒有很明顯
當時想有空再去醫院檢查，但忙著照顧孩子就忘了
就這樣又過了2個多月
某天我突然發現，胸部的硬塊變大了
大到我很明確可以摸的到，而且感覺有個大小
我開始覺得有點不妙，懷疑是不是乳癌
但因為沒有確診所以也不想自己嚇自己
又剛好快要過年（約莫1個月），我想不管是不是乳癌或是其他的病
都等過年之後再說吧～什麼都不知道讓自己開開心心過年
隨著時間過去，我變得越來越擔心
決定跟家人講出自己心裡的懷疑
而家人都支持我立刻去檢查，並且陪著我一起去了中國醫腫瘤科
醫生說：很有可能是乳癌，但還是要做一下切片才能確定
接著就是安排做切片、照超音波、做掃描什麼的
過了幾天報告出來了，溫ㄤ從外地趕回來跟我一起去醫院看報告
那位為我們解說報告的醫生是誰我完全不記得了
只記得他用很冷靜的口氣說
你得了HER2乳癌4期，腫瘤5～7公分，已經擴散到肺和淋巴，目前是無法完全治癒的，只能儘量控制住病情，讓腫瘤不要變大、轉移，和癌細胞和平共處就好，治療方式會是化療加標把一起……………
他很詳細的解說了關於報告、關於我的狀況、關於治療方式、關於費用、一些注意事項以及針對溫ㄤ提的問題一一的回答了
但我不知道為什麼當下對他感到很生氣，不知道自己在氣什麼
我一句話都沒說，安靜的聽他跟溫ㄤ對話
再看診快要結束的時候，我問了他
「我還可以活多久？」
醫生用他一貫的冷靜口氣說
「五年存活率大約是20％」
我沒有哭，因為很沒有真實感
感覺就像是在看新聞，是別人的事不是我的
接著我們離開了醫院，跟家人回報整個情況
把一些該處理的事情像是弄小孩、煮飯、倒垃圾等完成
晚上10點多的時候，跟溫ㄤ一起坐在客廳沙發上
我的腦中一片空白，覺得胸口很悶好像快窒息一樣
我努力的深呼吸，像是想確認自己還活著的大口喘氣
那時候我才知道難過到極致反而哭不出來
只有滿滿的無力感，不想吃不想睡不想動不想思考
覺得身體的力氣好像隨著我每一次呼氣慢慢的抽離了
這可能就是悵然若失的感覺吧
過了兩天，第三天的晚上的某一個瞬間
好像被壓抑在身體某處的悲傷突然全部衝了出來
我開始崩潰的大哭，
我哭著說
怎麼會這樣！我才31歲，為什麼會得癌症！
為什麼我不早一點去檢查！早點發現也許就不會這麼嚴重、不會轉移
小孩才1歲我想陪他長大！
我該怎麼辦！為什麼要讓我遇到這種事！
這不公平、太不公平了！
我好怕我很快就要死掉了！
哭到肺裡的空氣都沒有了的感覺
溫ㄤ也陪著我一起痛哭
不知道哭了多久，才疲憊的去睡了
接下來大約一個星期的時間，
我都沉浸在難過、恐慌、憤怒、不安的負面情緒當中
恨老天殘忍、恨自己不早點就醫、恨爸媽生給我這爛身體、恨老公幫不上忙、恨醫生救不了我，甚至恨所有健康的人，不停的怨天尤人
後來我加入了乳癌病友們的FB社團和line群組
許多跟我一樣是HER2乳癌的病友都不斷的給我鼓勵與幫助
用自身的經驗告訴我不要緊張，只要不放棄就還有希望
把自己多買的營養品、藥品、假髮等都無償的寄給我
看著許多跟自己一樣的乳癌患者抗癌成功或者病情相當穩定
也逐漸的撫平了我惶惶不安的心情
讓我有勇氣去面對癌症、努力積極的治療
從得到HER2乳癌到現在已經兩年多了
目前我的身體狀況還不錯，病情控制相當穩定
期間我的家人都給予我非常大的支持與幫助
陪伴著我撐過每一次的癌症治療
現在我也想成為其他癌友的正能量
讓我們一起大聲的對癌細胞說：
「混蛋癌細胞我要努力活著！現在不會輸給你，以後也不會！」
我希望之後每年我都能開心的這樣說
也祝福所有的癌友們都能治療順利
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